●古傷からのメッセージ
ホテルの部屋で、コーヒーを飲みながら、原稿を書いていたら、
ガグカップを持つ手が、デスクに置いてあった電気の傘にぶつかり、
PCにばしゃっとかかってしまいました。
マイアミからも、毎日日記を更新できると思っていたのに、とんだことです！
バッテリーをはずし、WEBマスターの宮田さんのご指導に従い、
ドライヤーで乾かし、なんとか、ようやく復帰したものの、
液晶画面の右端には、スタバのコーヒー作、光のアートがシミになって残ってしまいました。
帰ったら、修理．．．もしくは、買い替えないといけないかも．．
実は、最近、私の体にちょっと変化がありました。
マイアミ出発の一週間くらい前から、小学校低学年の頃から、
何年も持ってた、心臓の痛み、息苦しさが、
突然復活してきたのです。
「あ、知っているこの不快感」
息を吸っても、吸っても、肺に空気が入ってこない感じ。
仕事をしながら、パニックになりそうな瞬間がけっこうありましたが、
我慢癖がついている私は、「気のせい、気のせい」
こんな感じで過ごしていたんです。
胸は「愛のチャクラ」、「愛のエネルギー」
昔の痛みが出たということは、きっと、
感じる必要のある過去の痛みを外に表面化する時が来て、
BBSHの前に、体の旅支度が始まったんだと思いました。
そういえば．．．．
私の母は、私が体調が悪かったり、病気になったりすると、とても機嫌が悪かった。
ただでさえ、人生の愚痴ばかりで、絶望的に暗い人だったから、
「こんな、私のことで、母に迷惑をかけたくない、叱られたくない。」
そんなふうに思い込んでいたんですね。
だから、私は、肋骨を折った時も、親にそのことを言うことができなかった。
小さい頃から、自分の体の世話を自分でみる必要があったんです。
母も父も、お互いの不仲にエネルギーを使っていたので、おそらく、私がこんなふうだったなんて、
気づいてもいなかったと思います。
今思えば、この私が、小学校低学年の頃は、足の間接が痛かったり、息が苦しかったりで、よく体育の授業を、
休んでいたのを思い出しました。
とにかく、何に対しても意欲がわかない。
「こんなことして、何になるの？めんどうくさい」
母からの虐待が日常的にあったので、
自分は生きている価値なんかないと思っていました。
その時の痛み、息苦しさが、何故、今頃出てきたんだろう．．．。
授業が始まって間もなく、私の心の深い部分のクレンジング（浄化）が始まりました。
毎日号泣．．．。
意識の中がとても拡大しているらしい。
体がとても疲れます。
今、こちらは、深夜２：００分。
５時に授業が終わって、部屋に戻ってきてから、さっきまで眠ってしまいました。
「私は、悲しかったんだ、本当は泣きたかったんだ。寂しかったんだ。
困ったときに、誰かにとても助けてもらいたかったんだ。」
傷つくくらいなら、感じないほうがまだましなので、感じることをやめてしまった、小さい頃の私。
でも心と体はずっとそれを覚えていて、早く外に出したい、出したいと、
常に願っていたのです。
今日の授業の後、私の呼吸はいつもどうりにもどり、首の凝りも消えていました。
「ソウル・キッチン」は、母とのことを書いた作品だけど、
あの作品を何故自分が作ったのか、その理由が今頃になって、
理解できるようになりました。
自分で作っているのに、「なんで今頃？」って思うでしよ？
作品は直感のままに、生まれてくる、自動書記のようなもの。
誰かに手助けされて作っているので、自分の感情や思いに実感が伴っていない場合が多いんです。
だから、アルバムの中の歌よりも、ツアーをやった後の方が歌が生き生きしているのは、
自分が、その歌に合わせて成長しているからなんだと、このごろ思います。
日本は寒いですか？
マイアミはここ数日、雨が降っています。
コメント
EPOさん今こんにちは。日記いつも興味深く読んでいます。
ここに6年間住んでいて思うのですが、小笠原の大自然は人の心を癒すカウンセリングと同じ効果を持っていると思います。
太平洋のど真ん中でイルカと泳いでいると、小さいことで悩んでいると自分が嫌になります。
これからも五体満足でなおかつ必要以上に元気な自分に恥ずかしく無いように生きたいと思っています。
こんな小笠原へ是非ともお越し下さい。
お待ちしております。
Posted by: 横顔（小出） | 2006年12月17日 19:25
一週早いメリークリスマスです
函館に来られてたのですね？知らずにごめんなさい。お会いしてショーロクラブとのセッションから元気を頂きたかった。今は遠い地ですね。心と体の健康を祈ってます。
2007年が実りある健やかな年となりますように。
下澤昌 依子
Posted by: しもざわ よりこ | 2006年12月17日 22:32
EPO、こんばんは。今まで時々読んでいたけど、今日の日記はビックリだったので、初めてカキコ（って言うの?）します。(^^;)
EPOはいつも明るくて、元気いっぱい、体育大好き、笑っていたような記憶しか無いです。
どっちかと言うと、Arachie（またはあらちゃん）の方が大人しくて、引っ込み思案で、運動神経無くて、泣き虫で。
でも、今日の日記を読んで、なんで、あんなに心に響く曲ができるのか、なんとなくだけど、分かった感じです。
また、EPOの歌声が聴きたいな。来年は広島にも来てね!!(^^)/~~
Posted by: Arachie | 2006年12月17日 23:43
EPOさんへ、どう話せば伝わるのか分りませんがアナタの存在、目的は、このブログだけでも伝わってくるほど真剣で素晴らしい事と思っています。自分の歴史、人格形成をふり返るとは自分を臨床するようなことであり、決して楽しい事ばかりでないでしょうね？
でも、向き合って分ってからこそ生まれる何かは、見ようと決心したものにしか与えられない、環境すらも与えられていることにも意味があることだと思っています。ブログも活動も注目しています。そして、一般の私たちにも、この世の中で出来る日々の小さな手助けがあれば、見つかればお知らせくださいね。
Posted by: 名古屋 佐藤 | 2006年12月17日 23:59
こちらは今日は晴れたり、雨が降ったり、雷が鳴ったりと変な天気でした。
で、夜になって急に冷え込みました。マフラーと毛糸の帽子が要りますね。
寒いのはホントに苦手です。
「ソウル・キッチン」また聴いてみました。
epoさんの中に在る星が更なる輝きを放ち、新しい旅路を明るく照らしますように・・
Posted by: マクダル | 2006年12月18日 01:21
傷つきたくないから
おさえていた感情・・・
今、たくさん、あふれだしているんですね。。。
辛い時期かもしれませんが
それがたくさん、EPOさんの体から
流れていったとき
本当にまた穏やかな気持ちになれると
思います。
応援しています（＊＾＾＊）
Posted by: tacaco | 2006年12月18日 08:51
EPOさん。
ドジな私でした。。
思い込んでいたライブの日にちが12月21日。
なんと、11日のライブが終わっていたんて゛す。
何をいっているのかって・・
そうなんです。
もう数ヶ月前からずっと楽しみにしていて、今日そろそろ
ライブスケジュールのチェックをしようか。って思って見たら。え〜〜っ?11日だった!!
ものすごくショックです。
お会いできるの楽しみしていたし、年末元気を頂こうと思ってがんばっていたのに。。
もう、思わず書き込まして頂いてます。
マイアミなんですね。。遠い。。
私の大事な友人も今フロリダにすんでいます。
遠い。。
私は、Wica Epoで元気を出す事にします。。
唄を聴きながら、遠い空を望むのです。。
自分の唄を歌う事もそうですが、EPOの唄は私を深い海の中につれていってくれます。
そして又安心感をとりもどすのです。
猛烈に深く深く海の中に沈みたくなるときがあります。そんなときはWicaを聴くのです。。
海の中から青い空を観るのです。
ぐーんとした耳への圧迫が心地よく。
安心する。。そんなイメージで・・・
Kemi
Posted by: やすおか朋美 | 2006年12月18日 10:10
epoさん、 体を張って、心も張ってのマイアミ留学、ご苦労様です。でも本当に豊かな体験をされているのだなと感じます。
私も昔 クリスタルヒーリングを受けたとき、１０数年越しの古傷が表面化し、それを浄化してもらったとき、しんどすぎて立つこともできなくなったことがあります。（もちろん号泣もした）
でもそのことがあってから、大きく自分も運命もシフトしたのが今よくわかります。
それに解放できるというのは、既に自分や周りに心を許し始めている証かも、とも思いました。
あ、なんか自分の回想を書いてしまいましたが、
そんな私なので、epoさんのソウルキッチンも心に滲みてとても好きです。
Posted by: akubi （もりた） | 2006年12月19日 03:43
EPOさん、私、今これを読むまで、今度もし生まれ変わるなら、感情を持たないものに生まれ変わりたいと思ってました。
でも、やっぱり感情を持つ人間生まれたい。
私の今の身体の不調は右足がびっこだったり、左手がしびれてたり、肩や背中や頭が痛かったり、呼吸が苦しかったりするのは、毎日注射に通ったりでは治らない「古傷からのメッセージ」かもしれません。
私は、今のことも小さい頃のことも、何でも自分の中で処理しようとしてました。
我慢してました。
吐き出さなきゃいけないのはわかってるんです。だけど不器用な私には、吐き出し方すらわからないのです。
いっぱいありすぎて。
どうやって話して伝えたらいいのかさえも・・・。
今から「ソウル・キッチン」あらためて聴きますね。
私、ただいま号泣中です。(涙)
Posted by: 冨松則子 | 2006年12月19日 06:27
いっぱいありすぎるって書いたけど、わからなくなりました。
私には何が傷になっているのかさえわかりません。
バカですね、私。
Posted by: 冨松則子 | 2006年12月19日 18:07
チャクラの浄化は「うみだし」ですね。「膿み出し」そして「産み出し」。
Posted by: ot | 2006年12月20日 23:51