●何故私はここにいるの？
朝７時３０分。 CLass2の初日。
宿題がもどってきたものの「宿題の意味をもう少し理解しましよう。」と書かれて戻された。内容はわかってたはずなんだけどな．．．。聴かれていることと答えが違っているみたい。２年生になって、ものすごく宿題が増えたのと、必要とされる理解の範囲や深さが一年生の比ではない。ダメだ。これじゃ、私ついていけない。
日本に帰ったら、日常的に勉強の時間をもっとまじめに作らねば。と、一年生の時も誓ってなかったか？私？とにかく、いきなり、自信喪失。（おっと、これがセルフ・ジャッジメントという奴だな。これをすると心と体に痛みが出るんだったっけ。いけない、いけない。頑張った自分の過程をほめてあげないと。）
２年生は家族や友人、夫婦、恋人、全ての生命あるものとのコンタクト、人間関係について深く学ぶ一年。すでに、私の中には、学校に来る２週間くらい前から、家族との関係についての問題が深く自分の中に押し寄せて、心は過去の痛みや怒りや不安、罪悪感で手いっぱいな感じになってたところを持ってきて、この数日、悪夢を見続けているの。きっと何か意味があるのでしよう。「母に心を引き裂かれて」というクリスティーヌ・A・ローソンの本をもう一度読み直し、私が封印していた様々な感情をもう一度感じなおしてみようとしているところ。「AC&DV&ボーダーの家族の中で生きる子供は、裁判が開かれる前に、生き埋めにされたような気持ち」みごとに、そこに書いてある子供は私です。小さい頃から、深い憂鬱がありました。いつ起こるかわからない虐待や不安。両親に意見しようものなら、その復讐は、私の知人や友人にまで飛び火。次第に私は、本当の自分を表現することが怖くなり、家の中で理解されようとすることを、あきらめてしまったのです。
そして、私という唯一の存在までも自分で疑うようになりました。常に外では「私は元気よ。」と明るくふるまっているうちに、嘘の感情の方が本当らしく思えてもきました。
そのうち、心に何種類もの防御の技を身につけ、誰かに侵略される前に降伏しなければいけないというような誤った思い込みを持つようになり、生きているだけで、常に誰かに借りを作っているような感覚になっちゃったの。今も、その後遺症と戦っているみたい。そんな痛みから、解放されるときが来たのかな。自由になりたいのに、手放すことが、とても苦しい。だから悪夢を見るのかもしれないな。自由になるため戦いを挑みながらも、報復が怖いために母の世話をしなければならないという矛盾との間で、未だに夢の中でもがく私。
今日、授業の中で、「何故、あなたはここにいるの？こんなに大変な学校を選んだの？」という問いかけがあった。私はこう答えたの。「何故、私がこの学校を選んだのかを、知るため。」ってね。
コメント
EPOさんの日記は深いです。そして考えてしまいます。毎日明るく振る舞う事に疲れる事もあります。何故？と思うことばかり．．．ＥＰＯさんの様に「何故を、知るため。」と答えられる自分にならなきゃ！！
Posted by: MIHO | 2007年12月13日 15:13
＞次第に私は、本当の自分を表現することが怖くなり
＞私という唯一の存在までも自分で疑うようになりました
そんな中でもすばらしい表現活動をされてきたことに、まずは拍手を送りたいです。
（以下フラッシュバック注意）
「親には本当の自分を見せられない」というのは私もありました。「見せようものなら寄ってたかって否定され、貶められてしまう」というようなことが重なるとどうしてもそうなってしまいますよね。
＞誰かに侵略される前に降伏しなければいけない
＞生きているだけで、常に誰かに借りを作っているような
これも経験あります。親が「毒親」さんだったりすると、子どもは「ただ、生きること」自体に多大なエネルギーを必要としてしまうんですよね。罪のない子どもにそういうものを背負わせる親、という存在に改めて怒りを覚えます。
ところで「お母さんの報復が恐い」というのは、具体的に何かされそうな可能性があるのですか？もしEPOさんが感じておられるのが「漠然とした不安」だけなら、「お母さんの世話をすること」からは極力、手を引くようにすることも可能かもしれませんよ。子どもを愛せなかった親には「子どもに世話を要求する権利」なんてそもそも、ないのですから。そういう親に対して子どもが「心を鬼にした」としても、それを責める権利は誰にもないと思います。
Posted by: reika_k | 2007年12月13日 17:00
EPOさん、はじめまして。
今日の日記は自分の体験にシンクロして、心にじんじん沁みました。
私の場合は父でしたが、自分を守るので精一杯だったことを思い出しました、読みながらうん、うんと頷いてました。
何か月か後の予約になりましたが、待つのは辛くないです。
応援と感謝の気持ちをマイアミに飛ばします。
Posted by: タカマミ | 2007年12月13日 21:47
♪予定よりも5分...♪
どころか二日も遅れたトランジットに、私は誰？ここはどこ？状態に...
と心配させられるお題ですね！でも、そんなの関係ねぇ！オッパッピ(笑)
ともあれ、「何故これを選んだのか？...これを選んだ理由を知るため！」
って哲学的ですね(☆_☆)
Posted by: 一郎 | 2007年12月13日 23:20
ＥＰＯさん、あまり根を詰めないでくださいね。私は最近、インナーチャイルドに出会うためにある書籍で自分を遡っています。飢えているので、がつがつと勉強をし、早く癒やされたい、早く答えが知りたいと思うんですけど・・そうすると、なんと無視し続けていた別のインナーチャイルドが、「もう、つかれた。ちょっとやすみたい」って言うので休むんです。ぽかっと笑える番組を見たり、なんでもない好きなこと（まだ本当に好きな事は何なのかすら分かっていないけれど、少なくとも今心地良いと感じる事）をしたりです・・それは、過去の地獄を見なかったことにしてまた封印してしまうこととは違って、ホントにちょっと、休憩しようっていう、単純な感覚です・・私はずっとこういう単純さを忘れていましたが・・どうぞＥＰＯさんも、お忙しい中ですけども、時々はたっぷりと、水分・栄養補給をしてくださいね。
Posted by: Ｋｙｏｋｏ | 2007年12月14日 12:39