＞私の家はね、「そこまで言うか？」というくらい、家族全員が、互いにモラルハラスメントなんて、あたりまえのことだったの。
＞我が家は、普通の会話ができないの。

うちもまさしくそうでしたよ。
まず、父親はしょっちゅう、母親にモラルハラスメント的なことを言っていましたし、両親から私に対するモラハラがない日がありませんでした。
そして、私と両親との間には「マトモな会話」というものがなく、常に彼らが私に一方的に言いたいことを言い、私が何か自分の意見や考えを言おうとすると、「たまたま彼らにとって都合のいいこと」を言った時以外は頭ごなしに否定され、更には私の人格否定までされました。

＞我慢ができても、我慢ができなくても、いいなりになっても、そうでなくても、
家族でいる、居方が私には、まったくわからなかった。どんなわたしなら、受け入れてくれるの？どんな私でも、正解じゃないから。
＞、「傷ついてなんかいないふり」をするのは得意になっちゃった

私もそういう感じでした。辛かったですね、お互い。

「ほんとうはね」聴ける時を楽しみにしてます♪

うちの家庭も冷めていたせいか、
私は余り結婚には憧れません・・・。

ところで、「ほんとうはね」
タイトルだけで泣けてきそうです。
９月のSTBで聴けたら良いな〜。

異性の親子ってのは、究極の恋人です。ひどい場合は、まあ、そういうことになったりする場合もあったり・・・。
この間、匿名でメッセージで書いた、大学時代に、非常勤で講義に来てた某有名大学の心理学の先生（女性）に、私は珍しい人格だから、と言って呼ばれて一緒に会食したことがあるんです。帰り道に、「あなたの母親ってどんな人ですか？」って。「時々、感情的になる変な人物」って答えたような、覚えがある。これは、セラピストがやる方法の一つらしいのを後で知りましたが。
母親とはいろいろあったね。最近では、前のアパート出る時の敷金の不当な清算の仕方で裁判やる、って言ったら、大反対された。今、一日で結審する「少額訴訟」という制度があるのを、説明しても聞き入れない。（結局、訴訟やってそこそこの金額返してもらったけど。）
最近は、相当耳が遠くなって、ちょっと認知症が入り、どうなることやら、と思ってるのですが。
私の、症状、告白したら大変でしょうね。でも、ある程度、知ってるのかも。私が赤ちゃんの時・・・。（以下、メッセージで書きます）

で、現実問題ですが、今日、係長、私の書いた書類見て、また切れかかった。明日、一緒に外回りなのだが、どんな一日になることやら・・・。

>異性的な会話をする人が大嫌い・・・

"女々しい"って言葉、一見、女性を差別した言葉のようだけど、
実は、古くからある男らしさとか女らしさへのアイロニーであって
男女関係なく、女々しい奴はいますよね！

＞電車の中で、大きな声で偉そうに話してる人の声とか聴いたりすると、ムカっときてる。

うわ！そうだ！と思いました。私の父親がまさに、家庭内では「自分が絶対の人間]で、母や私を追いこむまでやめない。そういう状況に似たコトバ、声を聞くだけで自分を責められていると感じる。リジッドディフェンス、というものなのですね。

あるがままを歌にすることができる、純粋なＥＰＯさん、本当に素敵です。もう傷つかないでほしいです。。。

ＥＰＯさんがおすすめしていたＲｏｌｌｙさんの「Ｎａｍｅ　of Love」をみつけました。今ちょうど聴いていました。そんなときこの日記を読んで。これは恋のことを歌ってるだけの曲じゃないですね。涙が出てとまりません。

ライブ楽しみにしています！

９月に、ＳＴＢ１３９に出演されるのですか？必ず行きます！情報入手まで時間のかかるのは、オイラの特徴。この事を、私は「インフォメーション・ディレイ」と呼んでいます。流石、チリメン・ジャコ．．．

運命の人（愛）に出会えますように。
（既に居たらゴメンナサイ。）

自分で自分のすべてを知りつくさなくても
自分で自分を癒そうとしなくても
自分で自分を責めそうになっても
EPOさんの運命の人に出会えたなら。
魔法使いのように
EPOさんの肩の力を抜いてくれちゃったり
EPOさんを素直にしてくれちゃったり
変わろうと努力しなくても
化学反応のように
すべてを、Happyに変えてくれるくらいの
☆運命の人（愛）☆
もちろん自分も相手にとって同じような存在で
何も説明しなくても、肝心な時に
いい子いい子してくれる人。
恋愛関係以上の人。自分のカタワレ。

「家族の愛なんていらないね。」
「って言うか、もう興味も無いヮ♪」
「むしろあの愚かさに同情するョ☆」
「私くらい幸せな笑顔になれないなんて
やっぱり君達は、何かどこか
間違ってたんじゃないの？ぁはっ☆。」
ってくらい、小さい事にしてくれる人間。

そして、その人と出会えるまでは
“感謝と憎しみを相殺しない”。
感謝もちゃんと返す。そして
憎しみも、ちゃんともらった相手へのみ、返す。
そう決心すると、そんな律儀な自分を
また少し好きになれたりして。
それに、憎しみもちゃんと返すつもりだから
他に八つ当たりしないで済むし。
あとは、その憎しみが
本当に憎く感じて正しかった物なのかを
ひとつずつ少しずつ検証してゆきながら
『だけど、これらすべては
命と共に自分に与えられた
試練(カルマ)なんだヮン♪』と
有り難く噛み締められてきた頃、
カタワレ現る！みたいな。
理想論じゃなくて、リアルで。

なんて、専門家のEPOさんに
言うまでも無いですよねぃぃぃ、ぁぁぁ（ToT）。
えらそにごめんなさいです。
応援しています☆。

未だに家族の中で異端児の私。
数年前に偶然友人と私の祖母が同じ老人施設に入っていて、聞いてもらえるうちに二人でその施設で音楽をできないかな、という話になって。実現はできましたが、初めに親に言ったときは猛反対。○○の娘があんな事やって、と言われるのが嫌なだけで。
結婚して名字が変わっているので地元出身という事を伏せてやりましたけど。

小さな頃から私自身の意志は顧みられる事がなく、常にお前の言う事はおかしいと言われ続けてそれに対して傷つかないように、感情にフタをすることを覚えました。今、自分と周囲の感情を分けて考える事ができなくて辛いです。
本当の自分の気持ちはどこにあるのか。
人を目の前にしていたら、その人につい迎合してしまう。そんな自分がすごく嫌です。