一人だったときは、押し入れに頭を突っ込んで大泣きしながら、叫んでみたり、

勢いに任せて、本棚の中みを全部出しちゃったり、

年に一度か２度は、自分のストレス解消のために、

フィジカルなプロセスが必ず起こっていた。

ついでに、いるものいらないものの整理なんかしちゃって、そんな自分の状態を、有効利用できていた。

私は、自分の中に、単なる怒りでは済まされない、

破壊的なカロリーが眠っており、時々見え隠れすることを、

誰にも言えないでいた。

今は、BBSHの先生や同級生たちが体をはって、そんな私につきあってくれている。

私は、母のボーダーラインのチエーンを、もしや自分が引き継いでいるのではないかと、日々恐れている。

怒りや不安を感じないように、自分の中にスルーし、

痛みをこれ以上感じないために、女性としての幸せを選択しないことを正当化させてきた。

それが、私の第２チャクラに大きなブロックを作っていることは、前々から知っていた。

私自身が、インナーチャイルドに共感できないのは、こんな悲しみや怒りを持っていながら、いい子でいようとする嘘つきな偽物の自分だったからだ。

そいつを、なぐってけって、本気で泣くまで、虐めて私は自分自身の本性をこの手であかしてやりたいと思っていたのだ。

　リストカットはしなかったまでも、私を、自傷行為ぎりぎりの精神状態から救ってくれたのは、本当の感情、音楽の産みの苦しみや、筋肉痛により現実的な肉体や心の感覚を維持することを助けてくれた、音楽とスポーツだったんだとつくずく思った。

私にスイッチが入った時、担任の先生が、私の前に、ウレタンのマットをまるめて盾にした。

「エイコ！いいわよ！もっと吐き出しなさい！」

先生は、さあ来いと言わんばかりに、やるき満々。

このような自分のリアクションをWellcomeされた体験は初めてだった。

私は、興奮しまくった牛みたいになって、ぶつかっていった。

声と、力で押して押して押しまくり、私は汗だくになった。

「お前たち（母＆兄）なんかに負けてたまるか！」

自分で言うのもなんだけど、すごい力だったと思う。

後で聞いたら、先生側に５〜６人、私の力を受け止める同級生のサポーターがいたという。

泣きながら叫ぶ私に、

「そんなエイコも愛してるよ！」と、同級生から返事が返ってきた。

私は泣いて膝がくだけた。

こんなになってる私も愛してくれるの？そんなこと言われたの生まれて初めてだった。

体から力が抜けて、向かっていくことができなくなった。

「出た！〜」って感じ。

先生も同級生も、へとへとになるまで、私と向き合ってくれた。

あれから、体がとても軽い。首のブロックもとれた。

MUSIC&DRAMAに、

「息子、娘があばれるんです」当事者としては、きっと怖いだろうと思う。

そんな問い合わせがあいつぐ。

「そんなに怒っていたんだね。出していいよ。」と、クライアントに手をさしのべるが、そのほとんどが、怒りを出すことを怖がる。怒りを出してはいけないと教わってくるからだ。

怒りはエネルギーなの。うんこや、おしっこと同じ。出しちゃったら、そこに新しいエネルギーが通る。

　実の親子なら無理であることも、私たちは将来、そんな苦しみも、子供から大人まで、安全に表現していいよと、言って上げられるカウンセリングスペースにまで作り上げていきたいと思う。

　幸い私は、基本体育会だし。

私の父は、喧嘩が 始まるとよく、ものを壊す人だった。

小さい頃は母のひとことが気に入らなくて、ただ、暴れているだけだと思っていた。そんな父を軽蔑していたけれど、いまは違う。

人格的に破綻した人間と暮らすことが、どれくらい正常な神経を持つ人間の心を巣食うか、体験したものでなければわからない。

それが妻であり、子供ふたりを守っていかなければならないという責任があったとしたら、なをのこと大変だったのではないかと思う。

父が私に暴力をふるわなかったのは、物に当たることで、そのように発散できていたからだったのだと。