●自分が嫌い
久しぶりに落ち込んでいる．．．。
自分が嫌い．．．。
宿題をやりながら、私は締め切りに間に合うことや、Passすることばかり考えている。
それも、防衛。「自分は特別でなければならない」という．．．．。
特別な人でいたいために、私は、時々嘘をついたりするのよ。
自分にも。他人にも。
嫌い．．そういう自分。
他人に、いい顔したり、大丈夫でないのに、大丈夫なふりしたり。
よくできます人を演じたり。ギヤー〜〜〜。ゲロ〜〜！
私ね、要するに．．自分の本当の気持ちを大切にしていないんだ．．．。
体裁とか、どう見られるかということを優先してて。
今回はね、宿題をやりながら、自分がいかに真実よりも、場を穏便に納めることを優先してきたか、そのために、無意識にいろんな場面で自分の気持ちを裏切ってきたか、状況を乗り越えるために、ズルをしてきたか、そんなことに気がついてしまって、
そんな自分が、気持ち悪くて、今日ね、朝からセッション前に、
事務所でゲーゲー、吐いたりしたの。
私がEPOであることで、許されてきたことも実はたくさんあったと思う。
その影で、私の代わりに、誰かに頭を下げてくれた人に謝罪をちゃんとしてきただろうかとか．．．
NOと言うことが痛くて、問題を先延ばしにしたり、Call Backをしない人がいたりとか、
とにかく．．最悪、自分。それを、無理矢理正当化させたりして．．．自分が正しいということを証明するために、どれくらいの時間とエネルギーを消耗してきただろう．．。
自分が恥ずかしい。
あ〜もね。自分が、嫌である！！
数日前から、宿題を何度、書きかえたかな．．．。
朝が来て、DLMを読み直すたびに．．．
「これ、本当じゃないじゃん。私、嘘つきじゃん。」
文章はよくできている。でも、何かが本当じゃない。
Passしたいために、私は、最もなことを書いている。でも本当の私の言葉ではない。
マイアミから戻って比較的早くヒプノのクライアントの方々にボランテイアになっていただいたのに、もう、３回も内容を書き直している。
自分の中で何が起こっているのかしら？
朝がくるたびに、クライアントのキャラクター・デイフェンスが変わる。
そうなると、全部、書き直さなくちゃならない．．．。
クルクルパーになりそうだよ〜〜〜〜〜。
終わらないじゃん．．．これじゃ。
そんな風に、自分の中にある不誠実さに気付き、自分にうんざりしてる私です。
Passすることよりも、このプロセスが大切。
いいじゃん、誰よりも優れていなくても。
特別な人でなくても。
不完全でも。
会いたいって、言ってくれる同級生や、
「今日は巻貝になってるんだよ？」って、寝言で言っても、
そばにいてくれる旦那さんがいるんだから。
でもね．．．皆、知らないんだよ〜。
邪悪な私のこと．．．。
ウゲゲ〜〜。
こんな日記書いて、本当にすいません．．．。
