権威を持つ人。

先生とのコンタクトで再び葛藤している。

授業中、担任の先生から、ちょこちょこと、スキルのことで忠告を受ける。

本当に、そうだったな．．．と思えることには、ディフェンスなく素直に聴ける。

「栄子〜〜リラックス〜」

そう言われた瞬間、自分の体が、硬直してたことに気付き、

肩や、腕の力が抜けて、ダラリンとする。

ところが、今日こんなことがあった。

自分は出来ていると思っていた、

新しいスキルをパスできなかったことにも、かなりちょっと悲しかったのに、

「Eiko?あなたは、そのスキルをパスしてないから、今、それはやっちゃだめよ。」

知ってるよ！（憤）パスしていないこと！

そして、やってないことを、やってはダメと、わかっていることを忠告されたことに、

かなりムっとしてる．．．。

「はい。わかってます。指示道理やっています。」

そう伝えたら、「では、よいです。」

と、スーっと帰っていった。

お？いつもと違うぞ！自分？

いつもの私なら、権威を持っている相手がどんなに理不尽でも、

相手の態度に圧倒されて、簡単に屈し、権威に対し、ポキっと折れてた。

家族との間でもそうだった。

そして、素直な栄子ちゃんのふりをして、

本当に自分が悪かったのかもしれない．．．くらい、自分を低く見積もり、

瞬間的に、ごめんなさいを言ってしまう。

でも、そのあと、なんか、気持ちがよくない。

そして、本当じゃない自分を相手に差し出し、謝罪したことに、

すごく落ち込み、その後、怒りが出てくるという順番がパターンだった。

その怒りを、自分の中にためこんで、圧縮させ、次回相手が同じボタンを踏んだ時に、

どか〜〜〜〜ン！と、爆発するの。

この怒り．．．

最初は、相手に対して怒っているのかと思っていたんだけど、

実は、相手に対しての怒り以前に、簡単に自分の否を認めてしまった自分に怒っているのだ。

自分を見捨てたことにね。

この構図．．．家族との関係の中で、本当によくあった。

屈した方が楽だと思ってたけど、全然、違う。

ヒーリング中に先生が近寄ってくるだけで、

何か言われるんじゃないかとビビる私。（小さいの．．．私、とても）

それに加えて、私が先生の指示を間違えてないようにね、とわかっていることを、

忠告されたことに対して、本当の自分自身を表現できたことは、

大きな進歩だったと思った。

しかし．．．慣れていないんだな。私。

こういうの。

本当の自分を表現することに、すごく力が入っている。

先生は、わかってくれたんだから、

よかったのに。

遠くで、この状況を見ていたkoikoiさんとうさちゃんが、

「あの時さ、栄子ちゃん、ムカついてるオーラが出てた。」

と、後で言われて、バレてた？と、大笑いした。

この数日、学校で先生から何かと無い鼻をへし折られたと感じることが多く、

これは、なんかのお試しか？とも思ったんだけど、

私自身、自分が統合されるために、必要なプロセスだなと思えてなりませぬ。

そう。たぶん、ずっと知っていた場所なのに、

始めて踏み込む領域のように感じているだけなんだと思う。

「栄子ちゃんさ、落ち込み過ぎ！自分に対する承認があまりにできてないんだよ。うちらみたいに、

俺たちを卒業させないつもりか！？ぐらいに、なっちゃっていいんじゃない？」

う〜ん、力強いコメント！

確かに、うさちゃんもkoikoiさんも、いい感じのささぐれよう。

パスしてないのは、自分だけかと思ってたんだけど、

インストラクションを受けるために、別室に呼ばれた面々を見渡したら、

ほとんどうちのクラスだった。

皆、体が大きく、エネルギー密度が高いメンバー。

Bodyはでかく存在感があるのに、鳴りが今一な太鼓のような感じなの。

胴の中に、何かがつまってて、音を共鳴させるためのSpaceを、

自分にあまり許していなんだよね。

そのSpaceというのが、自分に対する承認ということなのかも。

日記を書いていたら、自分の気持ちが整理されてきた。

今日、プロセスの時間があるから、そのこと。

取り扱ってみようかな。

あ？不思議？今は、あまりムカついていない。