それも与えられた流れだとしたら、
その流れに乗ってみる。

すると何かが動く。
子供の頃からそうやって結果を作ってきました。

そして、流れが止まったときは、
無理して漕がない．．．。

私の母は、私のそんな性格、生き方を、
とても恐れていました。

私がそれを選んだことによって、
これから起きる、最悪の結果を、
まるで既に起こったかのように、
事細かく説明し、
私が恐怖で動けなくなることを、
母は期待していました。

「やってみなくちゃわからないじゃない！？
なんで、あなたが、勝手に結果を決めるの？」

母には、自分と娘が違うということを、
全てにおいて、
受け入れることができませんでした。

母が好きなものは、
私も好きでないといけないし、
母が嫌いなものは、
私も嫌いでないといけませんでした。

他の親を知らないので、
子供の頃から、親というものは、
そういうものなのかと思っていました。

私が、彼女の期待に添えない時の、
彼女の暴れっぷりを見るたびに、

私が私でいることは、
母にとって不幸なことなのだろうか、
そんな風に子供の頃は思っていました。

母に対する罪悪感と、
自分の本当の気持ちを止められない、
ふたつのエネルギーに、
心が常に揺れていました。

流れを止められること。
感じることを否定されること。

それは、

私が自分自身と繋がるための、
想像エネルギーの流れを止められることと同じ。

私にとって、もっとも痛みをともなうことでした。

大人になってから、わかったけどね。
母の心の中で勝手に起こっていることは、
いっさい私には関係のないことなのだと。
それに私が責任をとる必要は、
いっさいないのだということも。

ぶたれても、縛られても、殴られても、
止められても、中断されても、

作りたい。
歌いたい。
弾きたい。
続けたい．．．。
だって、それが私。

それぐらい今の仕事は、
私にとって確信に満ちたものだったということを、
親から与えられた制限によって、
気づかされたのであります。

いろんな面において、
混乱した家族でしたが、
私にとっては、
その方がよかったのだと思う。

私たちが、人生の目標によって学ぶ場所を選ぶように、
生まれる場所というのも、
そうなってるようにこのごろ思う。

ところで、
私は家の中で育っている、
このチューリップの生き方を信じているけど、
この先、どうしたいのだろう。
「育ちたいように育っていいよ」と、
心の中で、声をかけた朝でした。