ホテルの部屋で、コーヒーを飲みながら、原稿を書いていたら、
ガグカップを持つ手が、デスクに置いてあった電気の傘にぶつかり、
PCにばしゃっとかかってしまいました。
マイアミからも、毎日日記を更新できると思っていたのに、とんだことです！
バッテリーをはずし、WEBマスターの宮田さんのご指導に従い、
ドライヤーで乾かし、なんとか、ようやく復帰したものの、
液晶画面の右端には、スタバのコーヒー作、光のアートがシミになって残ってしまいました。
帰ったら、修理．．．もしくは、買い替えないといけないかも．．

実は、最近、私の体にちょっと変化がありました。
マイアミ出発の一週間くらい前から、小学校低学年の頃から、
何年も持ってた、心臓の痛み、息苦しさが、
突然復活してきたのです。
「あ、知っているこの不快感」
息を吸っても、吸っても、肺に空気が入ってこない感じ。
仕事をしながら、パニックになりそうな瞬間がけっこうありましたが、
我慢癖がついている私は、「気のせい、気のせい」
こんな感じで過ごしていたんです。
胸は「愛のチャクラ」、「愛のエネルギー」
昔の痛みが出たということは、きっと、
感じる必要のある過去の痛みを外に表面化する時が来て、
BBSHの前に、体の旅支度が始まったんだと思いました。

そういえば．．．．
私の母は、私が体調が悪かったり、病気になったりすると、とても機嫌が悪かった。
ただでさえ、人生の愚痴ばかりで、絶望的に暗い人だったから、
「こんな、私のことで、母に迷惑をかけたくない、叱られたくない。」
そんなふうに思い込んでいたんですね。
だから、私は、肋骨を折った時も、親にそのことを言うことができなかった。
小さい頃から、自分の体の世話を自分でみる必要があったんです。
母も父も、お互いの不仲にエネルギーを使っていたので、おそらく、私がこんなふうだったなんて、
気づいてもいなかったと思います。
今思えば、この私が、小学校低学年の頃は、足の間接が痛かったり、息が苦しかったりで、よく体育の授業を、
休んでいたのを思い出しました。
とにかく、何に対しても意欲がわかない。
「こんなことして、何になるの？めんどうくさい」
母からの虐待が日常的にあったので、
自分は生きている価値なんかないと思っていました。

その時の痛み、息苦しさが、何故、今頃出てきたんだろう．．．。
授業が始まって間もなく、私の心の深い部分のクレンジング（浄化）が始まりました。
毎日号泣．．．。
意識の中がとても拡大しているらしい。
体がとても疲れます。
今、こちらは、深夜２：００分。
５時に授業が終わって、部屋に戻ってきてから、さっきまで眠ってしまいました。

「私は、悲しかったんだ、本当は泣きたかったんだ。寂しかったんだ。
困ったときに、誰かにとても助けてもらいたかったんだ。」
傷つくくらいなら、感じないほうがまだましなので、感じることをやめてしまった、小さい頃の私。
でも心と体はずっとそれを覚えていて、早く外に出したい、出したいと、
常に願っていたのです。
今日の授業の後、私の呼吸はいつもどうりにもどり、首の凝りも消えていました。

「ソウル・キッチン」は、母とのことを書いた作品だけど、
あの作品を何故自分が作ったのか、その理由が今頃になって、
理解できるようになりました。
自分で作っているのに、「なんで今頃？」って思うでしよ？
作品は直感のままに、生まれてくる、自動書記のようなもの。
誰かに手助けされて作っているので、自分の感情や思いに実感が伴っていない場合が多いんです。
だから、アルバムの中の歌よりも、ツアーをやった後の方が歌が生き生きしているのは、
自分が、その歌に合わせて成長しているからなんだと、このごろ思います。

日本は寒いですか？
マイアミはここ数日、雨が降っています。