カウンセリングで、クライアントの方のお話を聞いていると、
自分の小さい頃の体験と重なる感情が、ふと思い出されることがよくあります。
不思議と、同じ日に、同じ話題が出ることが多く、今日は、「比べられたことに傷ついた。」そんな話が続きました。

小学校の頃だったか、母が、私と私の友達と比べ、まじまじと、私の顔を見ながら友達を褒めた時のこと。
「それに比べて、あんたは．．．」と．．．。

小学校の頃の私は、母の趣味で髪の毛を剃られ、地味な色の服を着せられ、
男の子みたいな格好をしていました。
母と買い物に行き、ばったり友達のお母さんに会ったとき、
その人の前で母がこう言いました。
「ほんとうに、この子は、男みたいで、お宅のお嬢さんみたいに、
もう少し、女の子らしくしてくれるといいんですけど．．」
と。私の女性性を常に否定していたのは、お母さんじゃん！？
「ねえ？私．．お母さんの望むとうりの変な色や形の服をきて、望むとうりに、男の子みたいにふるまってるのに、それでも、私はお母さんに気にいられないの？」
子供の頃に感じた、言いようのない絶望感は、今でもしっかり私の心に残っていました。母に愛されたいために、受け入れていた屈辱的な髪型や服。
それでも、私は、彼女から受け入れられることはなかったのです。
その不毛感たるや。

私の出身中学の英語の先生で、通称『池文』って呼ばれてた先生がいました。
「お兄ちゃんは、英語ができたのに、君は、なんでこうも勉強ができないんだい？悔しくないのかい？」
兄弟で、比べられた体験、．．きっと、皆さんも体験したことがあると思います。
「じゃ、私はお兄ちゃんとは別の道を！」
そんな発想を持ったのも、その頃だったかな。

誰かと比べられると、なんでこんなに悔しいんだろう。
傷つくのかな。

今でもね、私、時々あるの。
「最近EPOに似たアーティストが出てきたね？」
って。
「似てる」と言われてその対象がとても素敵な人だったらうれしいけど、
それでね、最近、気がついたの。
似てると言われるとき、もしくは、誰かと比べられた時、
心穏やかではない自分という人間が、
とても小さい奴なんじゃないかって、いちいち考えてしまうことが、嫌なんだと。
私は、私よ。世界でたったひとりしか、いないのに。
比べようのないオリジナルな存在なのに。