FIJI諸島共和国YASAWA島から元気になって戻りました〜。
あれこれ、言い訳をしながら日本を出発。「私は仕事と勉強をしに行くのだ！」（本当なのに）
だけど、スーパー・エゴの声は、「南の島だなんて、結局休みにいくんでしよ？こんな時に。どれくらい、仕事ためてると思ってるの？」
と、出発前まで私を責める。
「ちがうよ、葉山にいたら、結局何かと中断されるから、どこかに籠って集中するんだもん。」
て？私、誰に罪悪感を感じ、言い訳してるのかな。それに、一緒に行くのは、仲良しのピヨコ（国府弘子）だし。
皆に、バカンスだって思われるに違いない。「いいじゃん、思われても、私は仕事しに行くんだから。」
ほら？また、私は誰と話してるのかしら？私？

最近の私、マイアミ留学も、地方でのライブも、eponica最強の秘書、服部女史がお城を守っていてくれるおかげで、
膨大な日常のデスク業務からすっかり解放され、おかげさまで、ディープに創作モードに入っています。
そのせいか、楽器に向かう時間がとても愛おしい。感謝、感謝。

そう．．音楽作るのは一番好きなことなのに、私の返事や、原稿や仕事を自分のせいで待たせている人がいると感じたとたん、
そのことが気になって、ついつい相手を優先させてしまう。
　音作りモードに入る時って、私にとって、瞑想のようなものだから、ゆっくりとした十分な時間が欲しい。
どこでも曲なんか作れちゃうんだけど、正直言うと、静かな時間の遠くから、聞こえてくる音や言葉を丁寧にキチャッチしたい。
なのに、そんな時間を自分のために作ることに、罪悪感がある。
自分には、そんな価値が無いとおもうこともある。バカみたいなんだけど。ここまで自己評価が低いか？重傷だよ私。

小さいときだったかな。
「きれいなものを見たり、奇麗な国に行ったら、いい音楽が作れるのかな。」と、
ぼう〜っと、テレビに映る外国の風景をみながら独り言を言ったら、いつものように母がこう言うのでした。
「才能のある人は、どこにもいかなくったって、作れるもんだ。」

そのとたん、悔しいやら、怒りやら、心が煮えくりかえるようでした。
さっきまで、キラキラの夢をみていたのに。

　「ああ、そういう考えを持つ人は、才能が無いからなんだ。私は、才能が無いから、そんなふうに思ったんだ。」
悔しかったな。母に、そう言われたようで。

っていうか、なんでそうかな。人が透明な夢の風船の中で気持ちよく浮かんでいるのに、
針でその風船をパチっと割られて、ドスンと落とされたような感じ。

あれ以来、その度重なる体験は、怪獣のようなスーパー・エゴの声となり、あれ以来、私の心になんらかの欲求が生まれたときに、ふらりと現れては、心を落ち込ませ、
才能の無い自分への言い訳をしている私を頭からバリバリと食らうのでした。

「あんたには、才能が無いから、どこかに行かないとできないとか、ひとりにならないとできないとか、たくさんの、言い訳してるんだ。」

ほら、作家が、旅館に逗留して原稿書いたり、取材旅行なんかするでしよ？
私、そんなふうに仕事ができたら、すごく仕事がふくらむだろうなと思うのだけれど、
そういうことに時間やお金を使うことに何故罪悪感があるのか、最近ようやくわかったの。

子供の頃から、心の中で飼っていた、スーパー・エゴ怪獣のせい。
こいつに、いつまでも、エサをやるのは、もうやめようと、私は決めたんだ。
私も、どこかに旅をして、旅先で音楽を作ったり、原稿を書いたり、自分の勉強がしたいなあ．．
そんなあこがれを、常に持つ一方で、

電話やメールで迅速なコール・バックを必要とされるような仕事が間に入っちゃうと、
せっかくその世界に入ったのに、また現実にもどる。
その繰り返しがめんどうで、
作業を中断するときの、残念な気持ちを感じるのが、きつくなった。
その痛みを、感じたくないために、ここ10数年、真剣に音の中に自分の意識をおくことを避けてきた自分に気がついた。
アーティストなのに．．．何故？本当に変だよね。
たとえば、「大好きな人と、突然、別れが来るのが辛いから、会わない」みたいな感じで、もんもんとしてたような気がする。

そんな時、仲良しのピヨコから、「一緒に旅をしない？」と、
声をかけてもらったの。彼女は、秋に、国際フォーラムでの大きなコンサートを終え、また春から始まる、教育TV出演のための大きな仕事の準備に入り、
すごく忙しいはずなのに。さそってもらって、すごくうれしかった。

このさい、一緒に、南の島に明るく引きこもって、一度、自分を心からもてなす練習をしようじゃないか、
ということで、選んだ場所は、なんと、FIJI。しかも、そこから飛行機を乗り換え、さらに孤島と言われる、
YASAWAという南太平洋の孤島が、私たちの旅の場所となったのでありました。

ハハハ！怪獣よ、サラバ！

つづく．．．