私、28歳の頃だったかな．．．。

なんだか自分の音楽活動にすごく疲れていた頃があって、

仕事に追われるばっかりで、自分を大切にする時間もなければ、

友達にも会えない。

なんのために生きてるのか、わからなくなった時期がありました。

大好きな音楽が仕事になってるのに、ちっともわくわくしない。

ヒット曲工場みたいに自分が働かされてるような気分。

急に悲しくなって、部屋中をめちゃくちゃにしちゃったり。

「どうして、わたしばっかりこんなに辛いの？」

って、押し入れに顔を入れて、泣いてたりしてたこともありました。

それなりにヒットも出て、外からみれば恵まれていて、

幸せそうに見えていたようですが。

その頃、私の体の免疫力が急激に下がり、

すぐに風邪をひく、過労で入院する、

声が出なくなる、微熱が続くなどの症状に苦しんでいました。

最期に自分が幸せって感じたのっていつだったかな．．．なんて、

考えるうちに、布団の中で涙が止まらなくなって、

死にたくなったりね。

そんな酷い状態の頃がありました。

あの頃の私は、自分自身が、本当に満足する生き方ができていませんでした。

「本当の私はもっとこうなのに．．．こんな歌だって歌いたいのに。」

ありのままの自分から生まれた作品を、提出するものの、

「売れないな」「何考えて作ってんの？」「暗いな」

作品のほとんどは、お蔵入り。

自分を全否定されたように感じてしまい、私の心はさらに落ち込んでいきました。

そんな心の声と、外との葛藤を繰り返しているうちに、

この違和感が私に本当に行きたい場所を教えてくれました。

一大決心し、ロンドンに移住。

約２年間日本を離れ、自由に音楽作りができる環境に身をおいたら、

なんと、すっかり元気になってしまったんです。

自分がありのままの音楽を表現することとは、喜びであり、

自分の核（コア・エッセンス）と繋がることを意味していました。

そのとたん、私の中に、新鮮で力強いエネルギーが満ち溢れてきました。

 最近、出会った人が、

嘗ての私のような症状を訴えていました。

検査してもどこも悪くない。

なのに、どうも調子が悪い。

そんな方に、

「一番好きなことはなんですか？」と、問いかけると、

皆さんの表情が明るくなり、

「本当は．．．．になりたかったんです。」と、お話する顔が、キラキラしてきます。

しかしその後に来るのは、

「夢ですけどね」という言葉。

自ら、「．．．けどね」と、願望を否定することで、自分の素晴らしいソースの流れを、

自らせき止めてしまいます。

「友達は、夢は夢のままおいておくからいいんだよ、と言うんです。そう聞くと、やっぱりそうなのかなって思ってしまいます。」

私たちは、知らず知らずのうちに、

好きなことをやるからには成功しなきゃだめとか、

好きなことをやってるんだから、苦労しても我慢しなきゃとか、

ひとつを選んだらもうひとつは手放さなきゃだめとか、

そんな、誰かの言葉や、自分の考え方でないものに縛られ、

私たちは、自分に制限を与えます。

好きなことをすることに目的があるのだから、

別に成功しなくてもいいんじゃないかと、私は思うんだけど、

違うかな？

好きなことをやるのだから、苦労しても我慢しなきゃいけないというのも、

おかしな話。

好きなことと苦労ってパッケージなの？もし、そう思っていたとしたら、

好きなことが苦労と繋がってるのだから、そりゃ恐ろしくて一歩なんか踏み出せないよね。

好きなことをしたら、会社をやめなきゃいけない？

会社にいながらにして、好きなことができるなんて、なんて、素敵なことなのかしら？

だってお給料いただきながら、自分に投資できるんでしょ？

願望があるのに、自らそれを否定することは、なんてもったいないんでしよう？

それでは、クリエイティブ・エネルギーが、体の中で、停滞してしまいます。

「外に出ると危険だから、部屋に鍵をかけて、家にいた方が安全」

外に出たいという願望がありながら、自ら引きこもるのと同じです。

ヒーリングの定義は、「その人が本来あるべき場所を思い出す事」

と、私たちは考えています。

出会う方々を通じて、私は、本当に、ある日の私を思い出していた、

そんなセッションでした。

そんな励ましでも元気になっていただけるならと思います。

あなたにとって、あなたが、本来あるべき場所とは、

どんなところですか？

ちょっとわくわくしてみませんか？うふっ。